ANIVERSÁRIO

Hoje é meuuu aniversário! Que dia mais feliz!!!
E o que tenho a dizer é o seguinte: hoje estou bem realizada em diversas áreas da minha vida, no sentido de hoje não ser um dia melancólico de pensar em: o que eu fiz nesse ano que passou de bom, interessante? E ao refletir descobria que: NADA. Ano passado foi assim. Esse ano esta diferente.....
Diferente pois as coisas que almejo eu estou caminhando em sua direção.... e uma delas é o meu tão sonhado curso de Psicologia, que comecei, parei, formei em outro curso, e agora retomei.
Diferente pois hoje tenho o tão almejado relacionamento. Por ter encontrado a pessoa certa para estar ao meu lado. E o resto..... o resto estou correndo atrás, mas saibam que essas simples coisas hoje não me faz olhar para trás e sentir que algo está faltando....
Então é isso. 
Vamos atrás dos nossos sonhos, anseios, desejos..... uma hora a gente alcança e deseja mais, e mais. 
Beijossssss

E FELIZ ANIVERSÁRIO, PRA MIM, PRA VOCÊS!!!

DECISÃO

Olha depois do post superrrrrr melancólico (pranto), que hoje lendo penso: foi muito drama pra uma pessoa só! (gente falo isso por MIM!!!!!!) 

E ai pensando, pensando..... fui analisar melhor as coisas em relação a isso. Sabe, são mais ou menos 5 anos de descoberta de outras meninas portadoras da síndrome, foi ai que encontrei essa outra família. E sonhos, desejos, realizações, metas, objetivos, cada uma com a sua, cada uma vivendo a sua dor no seu tempo, cada uma se levantando, cada uma acolhendo a outra da melhor forma, cada uma..... cada uma!

Sim, pois cada uma tem suas particularidades, sonhos, desejos, dores, amores..... e cada uma vivendo da melhor forma com seus sonhos, desejos, dores, amores.... síndrome.

E eu sou mais uma dessas meninas. Com minhas particularidades. E hoje foi assim: quanta coisa difícil acontecendo na minha vida agora..... coisas nada a ver com a síndrome, e muito mais "preocupante", sim, pois a síndrome ocupa o lugar que você dá a ela em sua vida. E esses dias eu a coloquei em primeiro lugar. Quase anulando todo o resto e me colocando em condição de pena de mim mesma, simm, eu citei no outro post que não era muito isso, mentira. Era. Foi. Querendo olhar pra mim com pena, misericórdia, pensando: porque, porque, PORQUE????

Eu não sei bem porque..... mas enfim. Tenho que viver o hoje. Ir atrás de coisas mais concretas. Mais concretas no momento. Coisas que eu realmente preciso conquistar e aparentemente estão longeeee de serem conquistadas.

E casamento, família, filhos ou não..... isso será consequência. Só o tempo e o momento me dirá: você deseja? Você quer? Se sentirá mais completa com filho? Seja lá a forma que ele vier..... e será aí que terei de me preocupar mais com essas questões.

Digo a vocês: a "pior" parte, a mais difícil, eu já enfrentei, e foi fichinha hehehehehe 

Foi a cirurgia. Difícil decisão, dolorosa, mas hoje prazerosa.

E foi realizada no momento certo. Sem dor nem sofrimento vindo antes, sem aflições.... claro que antes, eu na minha, de boa na lagoa, sem parceiro, tava acomodada, não precisava mesmo de canal.... mas ai quando veio a necessidade parti pra decisão. A melhor coisa que fiz.

E agora a decisão hoje está relacionada a outras coisas, que nada tem a ver com a síndrome.

E que venha novos sonhos, notícias, "coisas", pessoas, metas, objetivos, desejos.....

"Mudam-se os tempos. Mudam-se as vontades."

SURGICEL

A técnica cirúrgica utilizando SURGICEL (celulose oxidada), que é realizada na UNIFESP, foi publicada na página International Urogynecological Association (IUGA).

Parabéns a toda a equipe que recebe e atende as meninas com todo cuidado e respeito!

Só eleogios pela dedicação!!!

Marair Sartori

Our work is with Mayer-Rokitansky-Kuster-House Syndrome. Doctors build the vaginal canal using dilators or surgically with oxidized cellulose membrane. Physical therapists promote perineal awareness and training of pelvic floor muscles, allowing a sexual well-being. Together, the team provides information and support to these girls, who are so full of doubts and fears. We are proud to help them achieve part of their dreams and to help them feel even more wonderful than they already are.

TRADUÇÃO: Nosso trabalho é com Síndrome de Mayer-Rokitansky-Kuster-House. Médicos construir o canal vaginal usando dilatadores ou cirurgicamente com membrana de celulose oxidada. Fisioterapeutas promovem a conscientização e treinamento dos músculos do assoalho pélvico perineal, permitindo um bem-estar sexual. Juntos, a equipe fornece informações e apoio a essas meninas, que são tão cheias de dúvidas e medos. Estamos orgulhosos de ajudá-las a alcançar parte de seus sonhos e a se sentir ainda mais maravilhosas do que já são.

No facebook esse é o link para curitr a foto e divulgar ainda mais a síndrome e seu tratamento! 

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=801025016584562&set=a.801024659917931.1073741829.140655082621562&type=1&theater

Pranto

E eu que pensava que muitos fatores relacionado a síndrome estavam.... resolvidos. Foi quando me deparei ontem com assuntos de gravidez, quem está esperando um bebê, quem quer muito já ter, quem já teve, as experiências..... e quando eu ouvia outras meninas, portadoras da síndrome, dizer o quanto ficavam mexidas, tristes com esses assuntos ou ter alguém muito próximo grávida eu pensava comigo mesma: acho que eu não ficaria tão assim.... mexida. Quanta inocência. Quanta ignorância.

Me achava forte, mas descobri que não.... não sou nada e não posso controlar nada, nem comigo muito menos ao meu redor.

Não é uma questão de pena comigo mesma, é uma questão de não poder viver um momento assim, mesmo se eu quisesse, vindo, gerado, por mim, em mim. 

E o assunto foi se alongando, alongando.... e eu ali, perdida. Com vontade de fugir. Graças a Deus ninguém me perguntou sobre a minha vontade ou possível possibilidade de engravidar. Mas a frustração foi maior que qualquer controle que eu pudesse ter. E quando vi estava lá eu chorando, no banheiro, aos prantos. Dizendo pra mim mesma, querendo acreditar que sim, eu sou muito mais forte que isso, mas o pranto me mostrando que não, eu ainda não estou tão madura para enfrentar tais assuntos. 

E o que me resta é seguir em diante, como se nada tivesse acontecido, feliz pela gravidez alheia, e triste por saber que desse momento não desfrutarei. E quem sabe o conformismo, em relação a isso, habite aqui novamente..... até o próximo encontro com uma mulher grávida e eu ter a prova se a força realmente habita em mim ou esta somente camuflada enquanto é conveniente.

SONHOS

Inicio esse post com a seguinte reflexão: 

"Tudo é loucura ou sonho no começo. Nada do que o homem fez no mundo teve início de outra maneira, mas já tantos sonhos se realizaram que não temos o direito de duvidar de nenhum!" (Monteiro Lobato)

Bom, quando me descobri portadora..... sonhos eu não tinha. Sonhos de filhos, namorado, parceiro, casamento, família..... confesso que a ideia de filhos nunca me atraiu. E a de namorado, depois da descoberta da síndrome, me atraiu muito menos.... tanto que desde sempre nunca fui uma pessoa de criar vínculos com ninguém, nem mesmo com amizades. Amigos, amigos de verdade, de longa data, eu conto nos dedos, e ainda me sobra.... acho que nem enche uma mão! 

O tempo foi passando e a necessidade batendo na porta. Necessidade de relacionamento com o outro. Necessidade de melhorar o meu eu diante dos outros. Necessidade de procurar ajuda. 

Depois da descoberta eu me fechei durante 7 anos. 7 ANOS! Gente, é muitoooooooooo tempo.... não sei como pude permitir que isso acontecesse. Foi ai que percebi que eu precisava procurar ajuda de um médico. Descobrir se existia algum tratamento. E descobri. Fui atrás da cirurgia. E fui longe de onde moro. Mas tomei coragem e fui. Fiz a cirurgia e não me arrependo. Faria tudo de novo. Teria feito bem antes.... não fosse tal minha ignorância e medo. Ignorância por não me permitir de buscar ajuda. De me isolar. De não querer contato. Me arrependo.

Logo parti para a terapia. Eu queria me relacionar com o outro. Com um homem. Mas não sabia como permitir. Afastava todos de mim. Queria vê-los longe. A terapia me ajudou muito nesse quesito. Me permiti. Permiti conhecer o outro. E estou com ele há mais de 1 ano. Avanço!

Sim, um avanço enorme pra quem nem se quer queria ouvir um "gosto de você", "te amo", "quer namorar comigo?".....

Então o que eu quero dizer com todo esse relato é.... se permita sonhar! Você tem todo direito. Vá atrás dos seus sonhos. Ninguém, além de você, pode alcançá-los. São seus. Você pode. Você consegue. Pode ter certeza disso.

A vida está ai para ser vivida, nossa que clichê.... sim. Mas é a verdade. Não fique parada como eu fiquei por 7 anos. Vá atrás. Procure ajuda. 

Sua vida vai melhorar 100% a partir do momento em que você se aceitar. SE ACEITE!

Claro que eu tenho sim meus dias de baixa, quem não os tem? Mas eu me aceitei. Me aceito como sou. Tenho um parceiro que me aceita também. O resto a gente corre atrás.... filhos, hoje, se eu os quiser, existem outros meios de tê-los, como adoção ou útero de substituição, e a medicina esta avançando a todo instante.... um dia, quem sabe, haverá até mesmo transplante de útero! Estudos já estão em andamento. Quem diria!

Mas enfim.... o que você quer ou irá fazer é uma questão sua. Esta dentro de você as respostas!

Mas o importante é: 

SE ACEITE! SE PERMITA! VIVA!

NOSSA MARCA

Aeeee.... agora o grupo das Rokitansky possui marca e que por sinal ficou lindaaaaaaaaaaaa!!!!

Eu amei! Super delicado. 

Amigas: pois nós somos AMIGAS! Uma apoiando a outra, seja nas horas felizes e nas menos felizes também..... independente da distância, sempre unidas!

Não é demais??? Eu ADOREIIIIII!

#tenhorgulhodeserokitnasky