Quando você se permite amar e ser amada!

Primeiro post do ano, e que post!!!! Meninas, como disse anteriormente.... viver o momento presente é o que há!

E não é que agora sim, eu estou num relacionamento sério pela primeira vez na minha vida??? Pela primeira vez eu estou permitindo que isso aconteça, do outro me conhecer, sem ficar focada na síndrome..... isso é detalhe (ao menos por enquanto).

Está sendo o máximo a experiência! Confesso que é meio estranho você sempre estar com essa pessoa, fazer tudo junto, apresentar a amigos e familiares..... mas o melhor é que sim, ele também gosta de mim, está comigo, e posso dizer: é recíproco!

Resumindo um pouco meu histórico amoroso hehehehehe, é o seguinte: eu tenho 25 anos e nunca quis me relacionar com ninguém, tudo por puro medo devido a síndrome. Medo da rejeição, não aceitação do parceiro da minha condição, e tudo aquilo que pode acarretar quando você conta ao outro que é portadora da síndrome de rokitansky e não sabe como pode ser a reação dessa pessoa. Depois que passei pelo método da neovaginoplastia, que vai fazer 2 (dois) anos em julho desse ano, eu fiquei mais confiante em mim mesma, afinal a relação sexual eu já poderia ter normal, como qualquer outra mulher.

A partir da cirurgia eu passei a ser mais receptiva aos carinhas, porém depois da mesma parece que as portas, de aço diga-se de passagem, se fecharam pra mim. Antes eu tinha "N" carinhas atrás de mim, e depois da cirurgia.... nem uma mosquinha! Sem exageros meninas hahahahahahaha

Nem se eu quisesse tava rolando alguma coisa. Tanto que me aconselhavam muito: calma, tenha paciência, na hora certa aparece..... ta bom, ta bom. Como já dizia Mário Quintana: "O segredo é não correr atrás das borboletas. É cuidar do jardim que elas vem até você." Eu já estava enfiando as borboletas goela abaixo do Mário Quintana kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Que cuidar do jardim o que.... isso pensamento anterior hein meninas.

Até que depois de um tempo, depois de desencanar com um grande amor, que eu cria que era, mas na verdade foi uma paixão avassaladora, eu passei a viver mais. A me amar mais. A me aceitar. Da forma que eu era mesmo. Do jeito que eu sou. Sem útero. E desencanei disso de namorado, amor, ou qualquer coisa que fosse relacionado a isso. Claroooo que a terapia me ajudou muito. Afinal, como minha própria psicóloga dizia, quando eu relatava meu homem ideal: você quer um príncipe ou um homem? Porque fato: todos nós temos defeitos! E se eu quero me relacionar com alguém, eu terei de ceder.

Bom, o tempo passou e..... uma pessoa foi se aproximando e eu me vi pela primeira vez querendo tentar. E confesso: a experiência foi e está sendo ÓTIMA!

E hoje estou ai, namorando!

O que eu quero dizer à vocês é: se deem a oportunidade, sem medo de ser feliz. Se permita. Se conheça e deixe o outro te conhecer. Garanto que terá uma grande surpresa!

E cuide do seu jardim! As borboletas sim, virão até você. É clichê, eu sei..... mas é verdadeiro! 

Ano novo, vida nova.... pensamentos novos. Renove seus pensamentos. Reveja seus conceitos. E seja feliz!

Que venha 2013

E o Natal se aproxima. E que não esqueçamos o real sentido dessa data, afinal celebraremos o nascimento de Cristo! Que Ele esteja presente em cada coração!

Eu desejo um Feliz Natal a todas vocês que acompanham esse blog, que em breve completará 1 (um) ano! O tempo não passa rápido, ele voa. E sempre que posso eu passo por aqui para escrever um pouco à vocês, e espero ter atingido e continuar atingindo diversas meninas também portadoras da síndrome.

A vida nos reserva muitas surpresas. Eu estou num momento muito feliz! Finalmente me permitindo e permitindo que me conheçam, deixando de lado um pouco a síndrome, não pensando que.... e se ele descobrir, como será? Vivendo o momento presente! E confesso, é ótimo isso! Façam a experiência. Se deixe envolver. Se permita! Você perceberá a diferença quando desprender um pouco da síndrome e viver o momento presente.

E como no Ano Novo não estarei por aqui para postar, já aproveito a deixa para desejar também um Feliz Ano Novo!

"Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para diante vai ser diferente." (Carlos Drummond de Andrade)

E não é verdade?? É tempo de renovação, reflexão, novos planos, desejos, metas, objetivos, viagens, amores, pessoas, amizades.... e tantas outras coisas.

Quando o Ano Novo se aproxima, como agora hehehehehe, todos, eu, você, desejamos que esse ano vindouro seja diferente daquele que vai passar, quando na verdade mesmo quem tem que ser diferente, melhor..... é quem faz o ano: nós mesmos! E é isso que quero que vocês sejam: melhores. Sem complexos. Sem medos. Mas com muitas vontades. Sonhos. Metas. Confiança em si mesma. Apaixonada por si e pela vida. Sem culpa de ser assim. Simplesmente somos. E pensa.... quantas somos! Não somos raras. O diferente também é lindoooo! Se não buscou ajuda ainda, busque. Ainda há tempo. Ainda há tempo de ser feliz! Se permitaaa!

Ah se eu pudesse ter uma conversinha com cada uma de vocês..... hehehehehehe 

Não deixe o Ano Novo te surpreender, surpreenda ele. 

Quem em 2013 muitos sonhos se realizem, que as bençãos transbordem em sua vida! Que você realmente seja diferente e melhor, esteja renovada e reflita sobre tudo aquilo que passou para que esse ano vindouro seja surpreendente! E por favor, me conte as novidades! hehehehehehe

Eu tenho que certeza que esse ano será surpreendente a cada uma de vocês!

Lembre-se: "A gente vai a luta e inventa um novo sonho, uma esperança, mesmo recauchutada: vale tudo, menos chorar tempo demais." (Lya Luft)

Concordam?? Chega de chorar, de lamentar, de adiar um tratamento, a busca pela ajuda, a cirurgia, ao método de dilatação, a um relacionamento, a se aceitar, a se amar.

Feliz Natal!

Feliz Navidad!

Merry Christmas!

Feliz Ano Novo!

Feliz Año Nuevo!

Happy New Year! 

Que venha 2013!

Nossa vida é reflexo das nossas escolhas

Não é novidade isso né..... se paramos para analisar como erámos a um tempo atrás, a gente analisa tudo o que escolhemos e às vezes percebemos que se a escolha tivesse sido de outra maneira tudo poderia ser diferente, até porque é uma suposição de: escolha diferente, resultado diferente.

Momento nostálgico hoje. Analisando como poderia ter sido se eu tivesse escolhido diferente ou tido uma postura diferente. A gente comete uns erros que.... nossa, por bobeira mesmo. Orgulho. Medo. Indiferença. 

Quantas vezes desistimos por medo de tentar?? Se for para pra pensar, inúmeras vezes!

Em relação a cirurgia mesmo (neovaginoplastia), fico pensando que eu poderia ter ido atrás de tratamento muito mais cedo, na adolescência, quão segura eu já seria se tivesse me submetido ao método antes. Mas tudo tem seu tempo, e o meu tempo deve ter sido nos meus 24 anos. 

Sem contar nas escolhas de relacionamentos. Se eu tivesse sido mais flexível, talvez hoje seria diferente. Nunca é tarde para mudarmos de postura diante da vida! 

Mas enfim.... o ideal seria ter sabedoria no momento vivido para saber escolher e depois não se arrepender.

aiaiaiai, quanta divagação! hehehehehehehe

Esse ano eu termino a faculdade, nem sei o que me aguarda o ano seguinte, mas vamos viver o presente. Um dia de cada vez.

O que eu quero mesmo é só me dar a chance, a chance de me redescobrir, me amar, me apaixonar, permitir, celebrar, ser feliz!

E que assim seja daqui pra frente....

Ela não tem culpa!

E cá estou eu aqui, no meu cantinho, analisando algumas coisas, e tentando enxergar a síndrome com outros olhos!

Esses dias me deparei com uma das meninas se questionando na questão de relacionamentos, suas amigas namorando, casando, e ela solteira ainda.... não querendo "culpar" a síndrome, mas no fundo no fundo nós a culpamos, no sentido de não permitir que as coisas aconteçam, na vida emocional, por medo da rejeição, não aceitação do parceiro, mesmo sabendo que relacionamentos podem começar e terminar por N motivos. Massssss não é assim que enxergamos essa questão. Problemas a gente sempre vai ter na vida, isso é fato. O que temos de mudar é a postura diante deles, e no caso diante da síndrome.

Simplesmente não escolhemos nascer assim, sem útero, simplesmente nascemos, por algum motivo, o qual não sei, e não é por essa questão que vamos culpar que as coisas não acontecem na nossa vida por causa dela, principalmente na questão emocional. Eu mesmo tenho amigas normais, com seus úteros, que se encontram na mesma situação, solteiras. Homem tá difícil de encontrar, principalmente com caráter, por aí. Não é só pra gente não..... hehehehehehe e aí quando aparece alguém legal, complicamos mais ainda, tudo porque parece que tudo gira em torno da.... síndrome! É complicado desfocar um pouco, mas não é impossível.

Se for ficar sempre pensando nisso, em focar na síndrome, em não poder ter filhos, em como meu parceiro vai me enxergar.... só faz os homens se afastar de você, e você pode até não perceber, mas esses pensamentos cria uma barreira, até mesmo inconsciente, que quando vai perceber..... você se afastou daquele carinha por puro medo, sem ao menos ter te dado a chance de tentar e quem sabe ser feliz! Ahhhhhhhhhh (suspiro) a felicidade, a tão almejada, a que está dentro de nós e é tão difícil de encontra-lá.

Com certeza tem alguém muito especial lhe aguardando, que no momento certo irá aparecer na sua vida, e será aquele homem que irá jogar fora os conceitos sociais para aventurar-se no mundo com você! Dizem que quanto mais procuramos, ai que não encontramos mesmo.... então é aquela coisa, cuide do seu jardim que as borboletas virão até você, e quando menos esperar estará toda envolvida com uma pessoa super especial!

Pare de olhar o jardim do outro e olhe para si mesma!

Redesenhe sua vida, suas metas, seus desejos, suas relações, reações diante da vida, diante da síndrome. E como não me canso e nem vou me cansar de dizer: se aceite!

A síndrome não tem culpa de nada no que acontece na nossa vida, a culpa é da nossa reação diante do que acontece na vida, você faz acontecer ou reage ao que acontece????

Questão a refletir.

Reflita que 2013 está aí!

A idéia é simples, fazer acontecer é que são elas.

Hoje em dia, nessa era tecnológica, onde tudo é on line, fazer as coisas acontecerem parece que virou um passe de mágicas. Na verdade, pra mim, isso tudo não passa de pura aparência e idealização de como a pessoa deseja ser ou que a vida dela seja, quão ousada como fica escrevendo nas redes sociais por ai.

O que eu quero dizer é.... a vida não pára para que nós possamos consertar algo, nos recuperar de uma decepção, juntar os pedaços do nosso coração, ser feliz mais um segundinho.... enfim, são coisas que realmente não se tem como parar para realizá-las, simplesmente o tempo não pára, a vida segue, e nós, ao menos o correto seria, deveríamos seguir nesse mesmo fluxo, da melhor maneira possível, sabendo conciliar bem o que realmente devemos fazer com o que realmente queremos fazer, o que devemos fazer e o que tem de ser feito.

Descobrir ser portadora me fez "parar" por 7 anos, sem buscar ajuda, médico, alguém, informações.... foram 7 anos nas escuras, sozinha, triste, isolada, me condenando não ser merecedora de qualquer tipo de felicidade (tá que as vezes ainda não me acho merecedora, confesso). Esse isolamento nos faz nos perder de nós mesmo. Claro que quando descobri me senti a ET, a anormal, questionando: porque eu, porque comigo? Eu sei lá porque.... e pra que ficar parada no tempo tentando encontrar respostas para algo que talvez nem tenha? Simplesmente nasci assim, e para quem acredita em Deus, porque Deus quis dessa maneira, através de algum propósito na minha vida e até na vida de outras pessoas, esse o qual eu não sei ainda. Depois que encontrei meninas de diversos lugares, portadoras também, digo que o primeiro propósito de Deus em nossas vidas foi nos encontrar, e o restante vamos descobrindo juntas.... a união faz a força!

Não somos tão anormais, somos tão normal quanto qualquer outra pessoa. Hoje digo que não sei o que seria pior, nascer sem útero ou tê-lo e da mesma forma não poder gerar um ser. Ao menos sou sadia, e isso é o que importa, saúde é importante, o resto corremos atrás (clichê, eu sei).

Então, se você se descobriu portadora, não se esconda, procure ajuda, o peso se torna mais leve quando compartilhado, eu me senti super bem quando pude conversar com meninas que realmente sabiam o que eu sentia e sinto ainda, podendo desabafar com quem sente na pele o que é nascer sem útero, canal vaginal, as vezes sem um ovário, rim, ou alguma má formação que a síndrome acarreta. Nós sabemos muito bem que desabafar com alguém "normal", os conselhos parecem tão.... superficiais, porque essa pessoa que me ouve não sabe nem um terço do que realmente eu sinto, pode saber quando desabafo sobre a perda de um amor, de um ente querido.... ou seja lá o que for, mas saber mesmo o que sinto em relação a ser portadora da Síndrome de Rokitansky, o que passei e posso vir a passar, somente nós mesmo, portadoras, que sabemos.

É por isso, eu sei que se conselho fosse bom era vendido, mas vou dar mesmo assim: o melhor é se descobrir e descobrir que não está só, que as vezes, mesmo distante, tem uma pessoa super real que realmente sabe como você se sente, irá te ouvir, te aconselhar, apoiar, e você se sentirá mais forte e capaz!

Traça suas metas, 2013 está aí!

Busque ajuda, não tenha vergonha de si mesma.

Se ame!

Não aprendi dizer adeus.... mas apesar de tanto amor, vai ser melhor assim!

Assim com diz esse título do post.... realmente não aprendi a dizer adeus, ao menos a uma pessoa, isso relacionada a um homem, a relacionamentos. Realmente só o silêncio irá falar por mim.

Sabe o que é gostar, gostar que.... sufoca? Sou eu, que amo d++, amo mesmo, pode perguntar as pessoas próximas a mim, que acredita que o amor é paciente, não tem ciúmes, não ufana, não ensorbece, não é rude e egoísta, não se exaspera.... e por aí vai. Meu Deus, será que amo d+ mesmo???

Talvez esse amor todo é devido a não ter feito a cirurgia, não ter um canal legal na época, a ser frustrada, assim como ter a relação sexual frustrada..... será? Eu sinceramente não sei.

Mas Deus sabe o que faz, e nem tudo o que quero é o que mereço. E é nisso que tenho que me apegar.

E que o tempo cure as feridas que a vida me provocou. Espero ter uma vida nova, focos novos, metas novas nesse ano novo que se inicia..... sim, o ano novo está aí! E você, já realizou tudo o que almejava nesse período de quase 12 meses? 

Eu confesso que eu não.... fracasso esse ano, mas estou correndo atrás.

E para refletir....

Espero que gostem e reflitam!

Além do Horizonte!

Além do horizonte existe um lugar, bonito e tranquilo pra gente se amar..... hoje é um daqueles..... daqueles dias nostálgicos!

Onde tudo que almejo já deveria ter acontecido, poxa! Ahhh se tudo fosse dessa maneira, muitas pessoas estariam feliz por ai e o mundo mais colorido!

Quisera eu.... quisera eu ser como eu queria ser! Vida idealizada, a minha seria, ao contrário de muitas pessoas, ter a minha menstruação, por mais que dissessem: ficou louca, isso é horrível.... pode até ser, mas é normal pra qualquer pessoa a minha idade e mais além, e pra mim.... é anormal, digamos (anormal não tê-la).

É complicado almejar algo que é normal a tantas.

Sei que sou uma privilegiada em relação a tantas coisas.... abençoada sou! Mas eu queria mais.... eu queria ser, hum digamos.... só mais uma!

Mais uma normal, diga-se de passagem.

Eu, como portadora, diversas vezes me sinto inútil, incapaz, não merecedora de nada de bom dessa vida. Me sinto distante daquilo que me é oferecido. Amor de mãe, irmã, família e até mesmo homem (esse mais). Me sinto incapaz de ser amada por alguém que queira realmente estar comigo, aí penso que ao descobrir a síndrome o "feitiço" se desfaz. Seria assim ou somente coisa da minha cabeça?

Dizem que a minha mente tem uma imaginação fértil.... mas Deus sabe o que faz!

Quem sou eu pra julgar o que é certo ou errado. Eu não sou ninguém perante algumas coisas.

E por mais que eu lute em acreditar que nem tudo é o que eu imagino, penso que não sou merecedora de tantas coisas, considerando a síndrome um castigo, mas será? Até que ponto? 

Questão a refletir....

Exercício com molde

Sabe essa imagem, é assim que eu me sinto cada vez que tenho que fazer meus "exercícios". Fico pensando..... porque será que eu não posso ter um alguém que possa ser meu molde? Não que eu queria um parceiro para usá-lo, longe de mim, mas com certeza um pênis de verdade é melhor que um de silicone.

Faz um ano e três meses que fiz minha cirurgia, e a receita médica foi: sexo, sexo, sexo nos próximos oito meses, cotidianamente. Agora, pergunta se eu tive relações nesse meio tempo? Nem nos oito meses nem nesses um ano e três meses.

Bom, esses exercícios são feitos com um molde, o meu é desses de sex shop mesmo, um pênis parecidíssimo com um de verdade de silicone. Durante esses oito meses eu teria de colocá-lo (inserir ele no meu novo canal vaginal) 3x ao dia uns 15 minutos. Eu o fazia, mas me doía muito. Antes mesmo de saber um dia que eu iria me submeter a cirurgia, quando eu lia na internet as informações sobre o método de dilatação, eu já sofria, chorei muito por isso pensando: como posso viver com isso, inserir um molde dentro de mim pra conseguir um canal vaginal?????

Eu tentei sim o método de dilatação, mas era horrível, ter que inserir o molde e forçá-lo a entrar, cada vez mais e mais pra ir adquirindo os tão sonhados centímetros a mais lentamente e gradualmente. Meu Deus, era uma tortura! Eu não aceitava isso. Então parti para a cirurgia, por mais que eu conheça histórias de meninas que sim, conseguiram um bom canal vaginal para ter relações com o método de dilatação, eu não estava disposta a passar por isso, a lutar por esses centímetros dia a após dia, e sei lá.... conseguir 1cm em uma semana, eu não sei como é.... é uma suposição minha. Então pra mim isso era uma tortura, só de imaginar.

Então parti para a cirurgia. Sabia que o método era caro mas ao menos eu não sofreria tentando adquirir centímetro por centímetro, eu simplesmente teria de mantê-lo e distender, talvez. E foi isso.

Fiz a cirurgia, fiquei uma semana em repouso absoluto. Tirar os pontos foi uma torturinha também, mas tranquilo. Saí dali com outra missão: manter o canal, colocar molde nele, primeiro mais fino, depois engrossando, pra realmente atingir meu objetivo: um canal vaginal normal para ter relações sexuais.

Por incrível que pareça, depois da cirurgia, parece que as portas se fecharam, portas de aço! (em relação a relacionamentos) Nunca aparecia ninguém (até o momento não ainda), como pode? Sempre eu tive um paquerinha, um fã, um ficante e tal.... e de repente, todos sumiram! A pessoa que eu estava simplesmente se afastou e eu, como não sou tão idiota, percebi, pois ele não me ligava mais, sempre que eu queria encontrar era uma desculpa, não me respondia mais.... e eu não iria insistir em algo que não existia mais, e como ele não sabia da minha situação, diante dessa situação nossa, não fazia mais sentido querer dividir isso com ele. (apesar que um tempo depois eu contei tudo, não pessoalmente, mas por mensagem nessas redes sociais, mas não obtive resposta alguma, não que eu esperasse que ele me respondesse ou quisesse voltar depois da minha declaração da situação, cirurgia e blablabla, mas nem um OK eu tive, tudo bem, eu só revelei tudo porque era uma necessidade minha e ele não era obrigado a me responder).

Enfim..... aí me descobri ainda gostando de uma outra pessoa, um outro que me relacionei antes desse citado acima, depois de muito analisar, chorar, pensar, refletir, dividir minha angústia, chegaram a me dizer: será que você pensa que não deu certo porque na época você não tinha feito a cirurgia, já que você tentou com ele e percebeu que sim, o canal realmente era curto??? Por um instante pensei: é, pode ser isso. Mas.... não, não é. Na verdade nem sei o que é..... mas não é por isso, é porque eu gosto sim.

Todas nós temos o direito de ter nossos parceiros, claro que nós temos sim alguém separado só para nós. Conheço muitas meninas felizes com seus namorados, maridos, que sabem da sua condição e mesmo assim permaneceram com elas. E eu li algo muito lindo que uma portadora escreveu, algo que me tocou muito:

"Em algum momento, Deus olhou para nós, com o olhar mais puro e paternal, apenas possível a Ele em toda a sua magnitude, e quis por várias razões, que nos encontrássemos. Escolheu as mais diferentes meninas e colocou cada uma em um ponto no Brasil. Permitiu que um amor inexplicável pulsasse em nossos peitos e que um sentimento de fraternidade inundasse as nossas almas. Fez de nós mulheres sensíveis, aptas ao amor verdadeiro, o de sentir e o de ser amada. Jamais será possível à nós duvidar do amor declarado de um homem, que jogou fora os conceitos sociais, para aventurar-se no mundo conosco. Deus também quis que olhássemos o outro com afeto e misericórdia. Só quem é capaz de sofrer é capaz de compaixão. Ele também nos escolheu para mudar os paradigmas do mundo, os pensamentos ultrapassados e cheios de críticas e maldades. Por mais que saibamos que o mal existe, a nenhuma de nós é possível praticá-lo! Obrigada Deus, por todos os seus motivos, conhecidos e ainda ocultados, por ter me feito parte desta família!" (V. A.)

Eu sei que tem algumas moças portadoras que quando encontram alguém que realmente não se importa com essa condição de não ter um filho, quer adotar ou fazer o procedimento de útero de substituição, algumas exitam e se sente incapaz de fazer esse homem feliz, pois não pode dar um filho a ele, anulando esse sonho dele. Mas não se pode pensar assim. É como diz a citação acima: "Jamais será possível à nós duvidar do amor declarado de um homem, que jogou fora os conceitos sociais, para aventurar-se no mundo conosco."

Quem somos nós para negar um amor que nos foi dado????

Eu ainda espero encontrar, se é que já encontrei e não estou sabendo hehehehehehe, um amor para estar ao meu lado.

Mas se você encontrou, se você o ama, não se sinta incapaz de amar e ser amada!

E toda vez que eu tenho que fazer meu "exercício" eu sempre questiono: porque ainda isso? Porque ainda esse parceiro não está comigo ainda?

Deus sabe o que faz! E é nisso que me apego....

Focar, desfocar

Nada melhor que um dia após o outro. Quando as pessoas falam isso para nós soa como: ah é fácil falar! Mas com o tempo eu descobri que sim.... nada melhor que um dia após o outro, que eu para esquecer algo que não me faz bem ou que me apeguei tanto e hoje não me faz mais sentido, o que eu preciso é ocupar a mente com outras coisas, que quando eu pensar que não.... esqueci e desapeguei.

E é por isso que agora eu estou focada em outras coisas, em mim mesma, nas coisas que almejo.... e não mais naquilo que já passou. Quem vive de passado é museu!

Focar é necessário para que eu possa desfocar. Sim! Desfocar daquilo que não me pertence mais.

Focar nos meus sonhos. 

Qual é o seu sonho? Você acredita no seu sonho? O que você faz para alcançá-lo?  

Eu te digo: você merece realizar o seu sonho!

Você faz acontecer ou reage ao que acontece? Você se deixou ser dominada pela síndrome? Ou desapegou dela e hoje se aceita?

Essas são questões pessoais, das quais somente você consigo mesma conseguirá responder e analisar sua realidade.

Até quando você estará conformada? Você vai agir ou reagir?

Eu levei muito tempo pra me aceitar e chegar onde estou comigo mesma, e não gostaria que você levasse tanto tempo como eu levei. Foram 7 anos na escura, isolada, sem buscar ajuda, me sentindo inferior, incapaz, inútil. Até quando você se sentirá assim?

Dê a volta por cima! Você é capaz e merece tudo que almeja!

Olhe adiante, tenha foco, corra atrás, faça acontecer.

Se aceite, se ame, tenha amor próprio!

Se olhe no espelho e veja quão linda és.... se autoconheça!

E seja live, livre pra voar.

O mundo te espera! 

Seu sonho te espera!

Que não nos falte fé e amor

"Que sejamos livres de preconceitos. Que nenhum de nós se esqueça da força que possui. Que não nos falte fé e amor." (C.F.A.)

É isso.... que não nos falte fé e amor!
Ter nascido sem útero vamos considerar, digamos, ser um pequeno detalhe entre nossas características, afinal externamente nós somos tão iguais quanto as demais meninas, mas somente uma coisinha nos difere: a ausência do útero.
Existem outras maneiras de ser mãe, pela adoção ou útero de substituição, e talvez em breve prelo transplante de útero! A medicina em prol da realização do nosso desejo de ser mãe através de um útero em nós mesmas.
O sonho está próximo de se tornar realidade.... 
Fico feliz que nós portadoras e as que ainda irão descobrir ser ter tanto acesso as informações.
Não tenha vergonha de você!
E nunca se esqueça: você não está só!

Entender o que mereço

Eu descobri, aliás, na verdade estou descobrindo.... que preciso reconhecer algumas coisas internamente.

Algumas coisas nada, muitas coisas mesmo! hehehehehe

Não só em relação aos amores da vida, mas em relação a tudo nessa vida, seja profissional, emocional, financeira.... e todas as áreas.

Tudo tem de ser trabalhado internamente.

É aquela coisa: o que eu quero tirar dessa experiência? Olhar pra trás e me lamentar ou seguir em frente de cabeça erguida?

É complicado.... mas não impossível! 

Tem dias que a gente vai pensar nas coisas que já acontecerem e fica se questionando porque aquilo que você tanto quis não deu certo. 

"Às vezes você tem que esquecer o que você quer, para começar a entender o que você merece."

Acho que agora eu estou começando a entender o que eu mereço....

E que assim seja!

Amores vem e vão.... e não posso obrigar ninguém a ficar comigo.

Então essa questão está resolvida!

Vida que segue....

O melhor de Deus ainda está por vir!

Foco! Foco no que realmente almejo....

Além do arco íris, será que posso ver?

Eu tenho uma coisa a dizer a vocês, algo não antes revelado tão como agora. rsrsrs

Eu gosto de uma pessoa, assim como a maioria, mas hoje não sei se é recíproco.

Nós ficamos juntos uns 5 meses, só não deu mais certo pela minha intolerância e falta de paciência.

Apesar de fazer mais de um ano afastados, eu ainda o quero, o amo, o gosto.

Eu ainda o vejo, de vez em quando, e mesmo se não o visse seria a mesma coisa.... e o pior, hoje ele namora outra moça.

Mesmo sabendo e vendo tudo isso, eu ainda o quero. Não sei se é porque, como aquele ditado diz: amor que fica é o de pica hehehehehehe

Sim, ele foi o primeiro que tentei ter relações pra saber se realmente aquele dito de que o canal seria menor era verdadeiro. Descobri o que estava escancarado na minha cara, mas quis ser quem nem Tomé, ver pra crer!

Cri. E as circunstâncias, pessoas ao redor, influenciaram ao fim. Sim, pois, não é querendo me gabar, nos conhecemos na faculdade, e todos ao redor queriam ficar comigo, pela atração física. Ele, por ser indiferente e tal, por esse motivo eu sempre justificava minhas escapadas, pela falta de atenção dele perante comigo. Além do papo dos outros, até amigos íntimos dele dizendo: ele não é homem pra você. Ele é menino demais pra você. O que você viu nele? No dia que ele chegou em você eu ia chegar. aff

Nossa reciprocidade era enorme, tanto que todos juravam que éramos namorados. A sintonia era tanta que um dia de madrugada ele me ligou me questionando por ter saído com amigos, e outro dia, quando ele se acidentou, ele queria somente que eu estivesse lá, mas infelizmente só soube do ocorrido no dia seguinte.

Bom, mas hoje vejo que com outra deu certo, ao menos está dando. E mesmo assim eu o quero. 

Porque comigo não deu certo? Será que foi porque as pessoas ao redor torcia tanto contra que desacreditei? Ou foi eu mesma que desacreditei nessa relação?

Eu não sei. Mas me arrependo. De tudo. Tudo que fiz e sei que não deveria ter feito, querendo somente aproveitar as oportunidades da vida, que tomaram meu grande amor.

E agora??? Ficar aqui, sempre me lamentando o que passou???

Eu não sei, mas por enquanto estou aqui, me lamentando.... pelo que eu permiti passar e hoje não sei como resgatar.

Confesso que um dia, antes dele assumir o namoro com a nova moça, eu me declarei a ele, dizendo o quanto o amava e queria tentar de novo, e a resposta foi que ele também gostava de mim, mas não da forma que eu queria, e pediu desculpas por algo que ele poderia ter me magoado. (isso tudo via mensagem fecebook)

E agora? Será que depois desse tempo todo eu deveria falar, tentar novamente falar o que realmente sinto face a face? Olho no olho?

Eu sinto que por parte dele também não acabou.... mas são suposições, essas quais eu não sei se são verídicas. 

Eu não sei mais. Só sei a dor que me causa.

Desculpem o desabafo. Mas é assim que me sinto hoje, infeliz, pensando que poderia ter feito por onde para dar certo, mas infelizmente na época eu não estava com essa mesma maturidade que hoje tenho

Sabe o que me dói???? Não ter permitido e/ou não permitir que outro chegasse tão próximo de mim como ele chegou.

Se amar é também se libertar

Será que um dia me sentirei tão livre quanto essa imagem transmite? 

Confesso que nunca me senti tão.... livre, digamos, da síndrome quanto nesses últimos dias.

Livre no sentido de não ficar tão apegada a ela. Ela já tirou muito de mim.... já me deixou triste, já me fez pensar ser inútil, incapaz, depressiva, sozinha.... e nunca, até o momento, me permitiu prosseguir, me deixar entrar de cabeça em um relacionamento.

Sabe, eu não sei por qual motivo eu tive que nascer assim. Simplesmente nasci assim. E agora? Qual é minha escolha: me esconder ou me expor? Ser vítima ou vencedora? Me amar ou me odiar?

Realmente é fácil falar, escrever.... mas colocar em prática nem sempre. 

Sempre fico tentando enxergar as coisas com outros olhos, positivamente, observando acontecimentos ao meu redor e percebendo que nossa.... tem coisa tão pior do que minha situação, porque ficar me lamentando?

Esse pensamento é todo santo dia.... todo santo dia é o mesmo questionamento, angústia relacionada a síndrome, os mesmos pensamentos, tem dias que está legal, outros não. Complicado.

Mas uma coisa eu estou aprendendo: ter amor próprio, que diga-se de passagem, é complicadíssimo, algo a ser trabalhado diariamente, ter o amor próprio e aceitar a si mesma.

Deus sabe de todas as coisas, não foi por acaso que eu nasci assim. Eu só queria, hummmmm, digamos, entender o porque, por qual motivo, enxergar isso. 

Porque eu não pude ser igual as outras? 

Um dia, quem sabe, eu obtenho a resposta.

Mas enquanto vou aguardando esse entendimento, essa resposta, se é que existe resposta, eu fico aqui, pensando, analisando e tentando enxergar as coisas com outro olhos, afinal:

E é assim que eu quero pensar e sentir. Eu gosto de mim (tá, tem dias que não hehehehehe), e é isso que importa. O resto a gente corre atrás e é acrescentado em nossa vida.

É assim que eu tenho que pensar, e é assim que eu vou tentar pensar todos os dias.

Fico pensando: hoje meu dilema é esse, auto aceitação. Amanhã, em um relacionamento será as cobranças, primeiro de namoro, depois de casamento, depois de filhos. E aí.... pode vir tudo à tona novamente.

Mas isso é caso a se pensar quando eu realmente estiver vivenciando essa fase.

Fase essa que não sei se quero experimentar.

Mas todos tem o direito de serem felizes né.... porque eu não?

Basta eu querer.... mas está tão difícil!

Mas tempo ao tempo.

Hoje o post não foi tanto de motivação, mas sim um desabafo, afinal eu ainda tenho minhas aflições e dúvidas em relação a mim mesma.

Que venha o amanhã! E que venha doce....

"Tarefa insana é buscar fora o que está dentro.

Impossível amar sem antes, abraçar a si.

Se amar é também se libertar."

(Camila Lourenço)

Estou tentando enxergar agora que o diferente também é lindo e tem o seu valor!

Cisne Branco

Quem aí conhece a história do Patinho Feio??

Bom, para quem ainda não ouviu falar ou para relembrar, a história é a seguinte: era uma vez uma pata que chocou uma ninhada de sete ovos. Logo nasceram seis, porém um ainda demorava a nascer.... e quando nasceu, a mamãe pato percebendo que ele era diferente dos demais, o rejeitou, o ignorou, e assim fizeram também seus irmãos.

Com o tempo ele se sentia descriminado.... se isolando, indo para longe dessa família.

Um belo dia, ele foi ao lago, onde encontrou cisnes nadando por ali.... esses que o chamaram para perto de si. Quando ele se viu refletido na água do lago, descobriu que na verdade ele sempre foi um belo cisne branco!

Olha, dei uma resumida.... mas é essa a história.

Quem aí nunca se sentiu rejeitada, ignorada por ser diferente?? E ainda tem medo de sentir esses sentimentos dolorosos??

Segue um comentário de uma portadora, fazendo uma analogia da história em relação a nós: 

"Ser diferente é normal, concordam? Creio que todas concordam, porque ser diferente de fato é algo normal nas nossas vidas.

Estava pensando na história de alguém que nasce diferente dos demais, não tem as mesmas características, não compartilha a mesma aparência física e por isso é discriminado, rejeitado, ignorado, se sente só, sofre por ser distinto e deseja imensamente ser igual aos demais.... alguém se identificou? Estou falando do clássico Patinho Feio, tão contado na nossa infância. A melhor parte é quando ele encontra sua família, se encontra e se descobre um belo Cisne Branco, muito mais bonito em relação aos outros patos que um dia o rejeitaram. E como foi bom se encontrar, descobrir sua família e perceber que no final valeu a pena ser diferente.... como é vantajoso ser um lindo cisne branco....

Meninas, eu creio que já encontrei minha família aqui, e senti da parte de Deus de escrever o que acabaram de ler, espero que gostem e que possamos colher os frutos da diferença.

Amo minha nova família!" (M. N.)

Lindoo!

O que tenho a dizer é, quem aí ainda se sente uma patinha feia? Quem ainda não descobriu sua outra família? Aquela onde todas são iguais? 

Saibam que existe um grupo de mulheres que se encontram na mesma condição, dando total força, apoio, conforto às portadoras.

Junte-se a nós!

Você não está sozinha!

Tem muitas cisnes brancas esperando por você.

Precisamos e contamos com você!

Se olhe no espelho e veja quão linda és.... e como Deus foi generoso em permitir que você fosse diferente, e você verá como é vantajoso ser uma linda cisne branca!

Eu, particularmente, acho lindoooo!

Venha fazer parte desta linda família.

Entre em contato e descubra que tem muitas outras cisnes brancas esperando por você!

Setembro

Que setembro me traga todos os sorrisos que agosto me roubou.

Que venha com bons ventos! 

Beijossss a todas!